Di che segno è? Breve e semiseria guida astrologica di coppia

Dati alcuni presupposti e luoghi comuni universalmente riconosciuti, e cioè che:
1. L’oroscopo è “roba da donne”
2. L’affinità tra i segni risponde soltanto all’ esigenza di codificare due nevrosi, nella vana speranza di poterle governare
proviamo a vedere segno per segno, che genere di problema ci ritroviamo, per scelta consapevole o fatalità imprevedibile, sdraiato sul divano di casa.
Nell’eventualità che alcune ne fossero ancora alla ricerca, potrebbe essere di aiuto per capire a grandi linee quello che sarà il vostro futuro di coppia.

ARIETE          
Segno pieno di energia intellettuale e muscolare che viene indirizzata con ostinazione verso obiettivi disparati e incongrui e mai in cose utili, tipo le piccole riparazioni casalinghe o l’organizzazione di una vacanza. Vi siete messe in casa sia Dr. Jekill che Mr. Hyde: per verificarlo provate a dargli torto su qualcosa e state a vedere cosa succede. Capace che esca sbattendo la porta e cambi indirizzo, salvo poi ripresentarsi ai pranzi di famiglia. O cambiate serratura o tenete sempre un posto a tavola a disposizione.

TORO
Specialista della profondità di sentimenti e della capacità di dare affetto alle persone care. E con l’elargizione dell’affetto si sente già molto a posto, quindi evitate di chiedere soldi a meno che non abbiate tempo e voglia di preparare dei piani di spesa dettagliatissimi. Si definisce “attento”, ma cercate di mantenere conti correnti separati altrimenti anche per fare la spesa al supermercato c’è bisogno di far approvare un Documento di Programmazione Economica e Finanziaria.

GEMELLI
Sempre in dubbio se fare il macho protettivo o il tenerone che necessita affetto e cure, ha bisogno degli altri per esistere. Quindi gente a cena all’ improvviso quasi tutte le sere e amici improbabili che spuntano da ogni parte del mondo per fermarsi qualche giorno sul vostro divano in una perenne atmosfera di happening che lo fa sentire gggiovane a qualunque età. Bisogna mettere in conto che sarà sempre “il figlio in più”. Fatelo giocare con qualcosa mettendo il parental control per i siti porno, e uscite.

CANCRO
Adora la sua famiglia e tutto quello che essa rappresenta: il suo ambiente, la sua poltrona, i suoi programmi alla tele, le sue pantofole. Voi fate parte del quadro e, anche se non vi sostituirà mai, siete un cicinìn meno importanti dell’insieme. In equilibrio tra il suo mondo interno fatto di affetti e ricordi e quello esterno pericoloso e impegnativo, quando la realtà è troppo sgradevole le sfugge sognando. Non interrompetegli il programma favorito o il sogno del momento: è un lunatico di prima grandezza e almeno nei primi cinque minuti potrebbe ritenervi responsabile di ogni cosa, attentati terroristici compresi.

LEONE
La sindrome del Capo Gita è in agguato. Pensa lui a tutto, elargisce consigli preziosissimi e puntuali ma a volte assolutamente non richiesti e non necessari, vigila su tutto e tutti. Ha opinioni e soluzioni su ogni cosa per chiunque ma dimentica il pagamento delle sue bollette. Tende a sottovalutare il fatto che qualcun altro possa avere idee, pulsioni e prospettive diverse dalla sua. Tenetevelo così e sperate che distribuisca il suo infinito know-how sul maggior numero di persone possibile, diluendone così gli effetti più soffocanti e perniciosi.

VERGINE
Se ne avete uno fra i piedi o siete a rischio esplosione continua o avete uno spiccato dono per la diplomazia, utilissima per non mandarlo affanculo ogni volta che vi spiega esattamente cosa fare e come dovete esattamente farlo. Salvo poi riservarsi la facoltà di non accettare alcun consiglio su come gestire le sue cose, facendo però finta di starvi a sentire. Affidategli pure la gestione dei vostri risparmi ma evitate di mandarlo alle assemblee di condominio: potrebbe far impazzire tutti richiedendo quattro diversi preventivi per la fornitura di lampadine così, giusto per valutare….

BILANCIA
Dotato di grande fair play si sa adattare a qualsiasi circostanza. Se accompagna i bambini a scuola è quello che poi si ferma con le altre mamme a prendere il caffè e a chiacchierare di scelte didattiche, partecipa a gruppi teatrali e va alle conferenze, organizza week end di sport portandosi dietro i bambini, si ricorda il nome delle vostre amiche e se, tornando a casa vi trova con una di loro a chiacchierare in cucina non ha nessun problema se si ferma anche per cena. Insomma, si barcamena tra ogni esperienza che la vita offre, aperto e disponibile a ogni contatto. A voi il compito di vigilare attentamente che i contatti non siano troppo intimi.

SCORPIONE
Negli anni belli vi ha ribaltate sul divano, possedute sulla lavatrice, molestate in cucina. Finito il periodo delle performances erotiche vi vorrà spettatrici entusiaste del suo continuo one man show 7 giorni su sette h24. E se, per un attimo di distrazione, non applaudirete fino a spellarvi le mani la sua vendetta sarà implacabile, fino al punto di lasciare la biancheria sporca sul pavimento del bagno. L’unica via d’uscita è fargli capire che, dato che avete pagato il biglietto, lo spettacolo deve essere sempre all’altezza delle aspettative. Il suo ego farà il resto.

SAGITTARIO
Segno ottimista, di quelli che vedono sempre il bicchiere mezzo pieno e comunque quando è vuoto non lo lavano ma lo lasciano dove capita. Segno di libertà, pronto a far fuggire la metà uomo con la velocità propria della metà equina al primo accenno di obbligo, costrizione o impegno fosse anche quello di portare la spazzatura nel cassonetto. Più entusiasta che realista è faticosissimo tenerlo “sul pezzo” perciò meglio approfittare del suo eterno tout–va-bien che rinfranca nei momenti bui e occuparsi di tutto il resto. Finché ce la fate, poi mandatelo a cavalcare in altre praterie possibilmente lontane.

CAPRICORNO
C’è e non c’è. È sempre un po’ più avanti, sulle vette dove lo portano la sua presunzione e la sua tenacia. Una specie di ologramma che si aggira per la casa, con la mente indirizzata a mille altre cose. Gran sgobbone ma sempre interessato a qualcosa di nuovo e di più, sbriga il quotidiano il più in fretta possibile per dedicarsi a progetti che persegue con grande investimento di energia intellettuale. Si applica alla qualunque e spunta dalla sua lista esistenziale ogni cosa già fatta. Efficienza mille, empatia zero. Se vi piace il genere basta gratificarlo con un complimento buttato lì a casaccio, non importa se pertinente, tanto a lui interessa solo avere dei followers, le passioni stanno nella casella del “già dato”.

ACQUARIO
Fluido come l’acqua, segno empatico e accomodante, chi non vorrebbe averlo come amico? E infatti la vostra vita sociale è costellata di inviti da parte di persone che apprezzano la sua versatilità e il suo savoir faire. Può diventare dispendioso ricambiare tante cene e ricordarsi un pensierino di Natale per tutti, ma basta avere gli indirizzi giusti e tanta creatività e il gioco è fatto. La controindicazione è che, essendo così “fluido”, vi trovate davanti a un muro di gomma che non vi darà mai la soddisfazione di mandarlo a quel paese: vi lascerà fare dandovi lenza e alla fine, quando sarete stremata come un tonno, vi assesterà il colpo di grazia facendo esattamente quello che aveva in mente fin dall’inizio.

PESCI
Visionario e seguace delle grandi illusioni, prima di trovare la donna che corrispondeva al suo ideale ha impiegato mezza vita perciò sappiate che per lui starete per sempre su un piedistallo. Non mostrate debolezza: non può accettare che nessuno , nemmeno voi, gli rovini il sogno. Dominato e non dominatore delle acque impetuose della vita, tende al naufragio emozionale e necessita di una zattera di salvataggio, che sareste voi. Quindi armatevi di santa pazienza e concretezza in dose doppia (anche per lui) senza nessuna distrazione, altrimenti rischiate di finire sugli scogli come la Concordia.

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